Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют !!!

***
 

Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!

***

Разговор двух туристов:
- Антон, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.

***

Мужик сидит в палатке, вдруг в темноте шаги топ-топ... Мужик на стрёмках весь, темно лес глухой. Вдруг в стенку палатки вонзается нож, распарывает ее. В прорези появляется лицо мужика, бородатый со шрамом и басом говорит:
- Мужик, у тя иголки с нитками есть?
Мужик перепугался и говорит :
- Нееееееетттттт.
Шаги удаляются в темноту. Ну мужик сидит зашивает палатку, тут шаги с другой стороны. Опять вонзается нож в целую стенку, в прорезь всовывается бородатый и говорит:
-Во мужик держи нитки.

***

Поймали  людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- Какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а в меню что писать?

***

Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу:
- Ну че, приколемся над ними?
- Давай!
Хором:
- Эй, водники, сухарик хотите?
Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше...
Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит:
- Даааа... Ну и зверь у них завхоз!

***

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит.
Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!

***

Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине «Мерседес-600», а в нем трясущихся от холода братков.
- Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист.
- Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..

***

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

***

Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

***

Ползет альпинист на Эвеpест. Заползает на вершину, подтягивается
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне.
Hу альпинист и спрашивает
- Ты кто ?
- Я - западло
- А как это
- Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по морде

***

Турист заблудился в лесу - бегает, кричит. Из за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...

***

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

***

Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.

***

Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз "Камень!", а вверх "Свободно!"

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедши

***

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно, когда придет сезон лосей, я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

***

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

***

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку , выбросила с балкона палатку и кателок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

***

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.

***

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

***

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

***

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

***

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
- Что, не спится?
- Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
- Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

***

В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела бpать по две бутылки на человека.

***

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.

***

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Это я турист, а ты завтрак туриста!

***

- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

***

Стоит турист у развилки дорог и читает надпись на камне : пойдешь налево - по рогам получишь, пойдешь направо - по рогам получишь, пойдешь прямо - по рогам получишь.
Замешкался турист - что же делать, куда идти? Вдруг за камнем что-то пошевелилось и донесся голос:
- Ну, решай скорее, а то здесь по рогам получишь!

***

Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

***

Зарубился сам - заруби товарища.

***

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица спрашивает:
- Что вешаться собрался?
- Да нет,щас помоюсь и в горы

***

Интерхит.ру - Каталог, Бесплатная регистрация сайтов в каталогах